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Coletânea Chop Suey
Coletânea de paródias com a música Chop Suey (SOAD)...
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As 10 mortes mais bizarras
As 10 mortes mais estranhas e sem noção da história:
1. Por abraçar o reflexo da lua.
O poeta chinês Li Po é considerado um dos dois maiores da história literária chinesa. Era muito conhecido por ser um bebedor inveterado e sabe-se que escreveu muitos de seus grandes poemas enquanto estava bêbado. E "bebaço" estava à noite em que caiu de seu barco se afogou no rio Yangt-ze ao tentar abraçar o reflexo da lua na água.
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1. Por abraçar o reflexo da lua.
O poeta chinês Li Po é considerado um dos dois maiores da história literária chinesa. Era muito conhecido por ser um bebedor inveterado e sabe-se que escreveu muitos de seus grandes poemas enquanto estava bêbado. E "bebaço" estava à noite em que caiu de seu barco se afogou no rio Yangt-ze ao tentar abraçar o reflexo da lua na água.
2. Pela barba.
O austríaco Hans Steininger ficou famoso por ter a barba mais longa do mundo (de quase um metro e meio) e por morrer por causa dela. Num dia de 1567 teve um incêndio em sua cidade e na fuga Hans esqueceu-se de enrolar sua barba, pisou sobre ela, perdeu o equilíbrio, tropeçou e quebrou o pescoço.
O austríaco Hans Steininger ficou famoso por ter a barba mais longa do mundo (de quase um metro e meio) e por morrer por causa dela. Num dia de 1567 teve um incêndio em sua cidade e na fuga Hans esqueceu-se de enrolar sua barba, pisou sobre ela, perdeu o equilíbrio, tropeçou e quebrou o pescoço.
3. Por segurar o xixi.
O nobre e astrônomo dinamarquês Tycho Brahe era um personagem interessante. Tinha um alce treinado como animal de estimação e também perdeu a ponta de seu nariz num duelo com outro nobre dinamarquês e teve que usar um nariz falso feito de prata e ouro, mas essa é outra história. Diz-se que Tycho teve que segurar a vontade de ir ao banheiro durante um banquete particularmente extenso em 1601 (levantar-se no meio de um jantar era considerado como algo realmente ofensivo), a tal ponto que sua bexiga, levada ao limite, desenvolveu uma infecção pela qual morreu. Análises posteriores sugeriram que Tycho morreu em realidade por envenenamento com mercúrio, mas essa conclusão não é tão interessante como a história original.
O nobre e astrônomo dinamarquês Tycho Brahe era um personagem interessante. Tinha um alce treinado como animal de estimação e também perdeu a ponta de seu nariz num duelo com outro nobre dinamarquês e teve que usar um nariz falso feito de prata e ouro, mas essa é outra história. Diz-se que Tycho teve que segurar a vontade de ir ao banheiro durante um banquete particularmente extenso em 1601 (levantar-se no meio de um jantar era considerado como algo realmente ofensivo), a tal ponto que sua bexiga, levada ao limite, desenvolveu uma infecção pela qual morreu. Análises posteriores sugeriram que Tycho morreu em realidade por envenenamento com mercúrio, mas essa conclusão não é tão interessante como a história original.
4. Pela batuta de orquestra.
Enquanto conduzia uma sinfônica para o rei francês Luis XIV em 1687, Jean Baptiste Lully estava tão concentrado em manter o ritmo golpeando um pedaço de pau contra o chão (esse era o método habitual antes de que começassem a usar a batuta) que esmagou o dedão do pé mas se negou a parar. A ferida virou uma gangrena, mas o teimoso Lully negou-se a amputá-lo. A gangrena espalhou-se e o maestro turrão finalmente morreu. Irônicamente, o hino que conduzia era em celebração da recuperação de Luis XIV de uma doença.
Enquanto conduzia uma sinfônica para o rei francês Luis XIV em 1687, Jean Baptiste Lully estava tão concentrado em manter o ritmo golpeando um pedaço de pau contra o chão (esse era o método habitual antes de que começassem a usar a batuta) que esmagou o dedão do pé mas se negou a parar. A ferida virou uma gangrena, mas o teimoso Lully negou-se a amputá-lo. A gangrena espalhou-se e o maestro turrão finalmente morreu. Irônicamente, o hino que conduzia era em celebração da recuperação de Luis XIV de uma doença.
5. Pela sobremesa.
O rei Adolfo Federico da Suécia amava comer e morreu por isso. Conhecido como "O rei que comeu até morrer", faleceu em 1771 com 61 anos por causa de um problema digestivo depois de comer, literalmente, "mais que a barriga". O jantar do comilão era composto de lagosta, caviar, chucrute, sopa de repolho, cervo defumado, champanhe e catorze pudins de leite recheados com amendôas, seu doce preferido.
O rei Adolfo Federico da Suécia amava comer e morreu por isso. Conhecido como "O rei que comeu até morrer", faleceu em 1771 com 61 anos por causa de um problema digestivo depois de comer, literalmente, "mais que a barriga". O jantar do comilão era composto de lagosta, caviar, chucrute, sopa de repolho, cervo defumado, champanhe e catorze pudins de leite recheados com amendôas, seu doce preferido.
6. Por demonstração ao júri.
Após a guerra civil norte-americana, o controvertido político Clement Vallandigham, de Ohio, transformou-se num advogado de sucesso que raras vezes perdia um caso. Em 1871 defendeu Thomas McGehan, acusado de disparar contra um tal Tom Myers durante uma disputa num bar. A defesa de Vallandigham baseava-se em que Myers tinha disparado contra ele mesmo ao empunhar sua pistola quando estava ajoelhado. Para convencer ao júri, Vallandigham decidiu demonstrar sua teoria. Infelizmente, utilizou por engano uma pistola carregada e terminou disparando contra ele mesmo comprovando a teoria do disparo acidental e conseguindo exonerar seu cliente.
Após a guerra civil norte-americana, o controvertido político Clement Vallandigham, de Ohio, transformou-se num advogado de sucesso que raras vezes perdia um caso. Em 1871 defendeu Thomas McGehan, acusado de disparar contra um tal Tom Myers durante uma disputa num bar. A defesa de Vallandigham baseava-se em que Myers tinha disparado contra ele mesmo ao empunhar sua pistola quando estava ajoelhado. Para convencer ao júri, Vallandigham decidiu demonstrar sua teoria. Infelizmente, utilizou por engano uma pistola carregada e terminou disparando contra ele mesmo comprovando a teoria do disparo acidental e conseguindo exonerar seu cliente.
7. Por morder a língua.
Allan Pinkerton, famoso por criar a agência de detetives que levava seu nome, morreu de uma infecção após morder a própria língua quando escorregou na rua.
Allan Pinkerton, famoso por criar a agência de detetives que levava seu nome, morreu de uma infecção após morder a própria língua quando escorregou na rua.
8. Pelo polegar.
O famoso destilador de whisky Jack Daniel decidiu ir trabalhar mais cedo numa manhã de 1911. Quis abrir seu cofre mas não recordava a combinação. Enfurecido, Daniel esmurrou o cofre e quebrou o dedão que infeccionou causando a sua morte.
O famoso destilador de whisky Jack Daniel decidiu ir trabalhar mais cedo numa manhã de 1911. Quis abrir seu cofre mas não recordava a combinação. Enfurecido, Daniel esmurrou o cofre e quebrou o dedão que infeccionou causando a sua morte.
9. Por casca de laranja.
Bobby Leach não temia desafiar a morte: em 1911 foi a segunda pessoa no mundo em sobreviver a uma queda dentro de um barril nas cataratas do Niágara. Realizou muitas proezas desse tipo, pelo qual sua morte é especialmente irônica. Caminhando por uma rua da Nova Zelândia, Leach escorregou num pedaço de casca de laranja. Quebrou a perna que teve que ser amputada. Morreu devido a complicações na cirurgia.
Bobby Leach não temia desafiar a morte: em 1911 foi a segunda pessoa no mundo em sobreviver a uma queda dentro de um barril nas cataratas do Niágara. Realizou muitas proezas desse tipo, pelo qual sua morte é especialmente irônica. Caminhando por uma rua da Nova Zelândia, Leach escorregou num pedaço de casca de laranja. Quebrou a perna que teve que ser amputada. Morreu devido a complicações na cirurgia.
10. Por falha do paraquedas.
Em 1911, o alfaiate francês Franz Reichelt decidiu provar sua invenção, uma combinação de um sobretudo com paraquedas, saltando da Torre Eiffel. Ele disse às autoridades que utilizaria um boneco, mas no último minuto decidiu ele mesmo provar. Seu invento não funcionou.
Em 1911, o alfaiate francês Franz Reichelt decidiu provar sua invenção, uma combinação de um sobretudo com paraquedas, saltando da Torre Eiffel. Ele disse às autoridades que utilizaria um boneco, mas no último minuto decidiu ele mesmo provar. Seu invento não funcionou.
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Bizarro...
Chinesa leva susto ao encontrar cobra com uma perna dentro de seu quarto
Uma habitante da cidade chinesa de Suining levou o susto de sua vida ao encontrar uma cobra na parede de seu quarto. Detalhe: a cobra era dotada de uma perna. skopakspoaokpspok..
Duan Qiongxiu, 66 anos, entregou o animal para cientistas, que se surpreenderam com o fato do animal ter aparentemente desenvolvido uma pata completa, com quatro dedos.
"Eu acordei e ouvi um barulho estranho. Quando acendi a luz, vi o bicho rastejando na parede", conta Duan. Ela pegou um sapato e matou o animal, mas guardou o corpo em um pote com álcool.
A cobra bizarra será estudada pelo departamento de ciências biológicas da Universidade de Nanchong.
Pra mim era um lagarto com uma perna só, mas deixa assim...
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Post para homens (heteros) ...
Todo mundo sabe que mulher é sinônimo de complicação e que entender o que se passa na cabeça das garotas é um dos maiores desafios da humanidade, o que você não sabe é que uma pesquisa conseguiu juntar várias características que as mulheres de hoje buscam em um homem.
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A pesquisa foi realizada em 14 países, numa parceria da Unilever com o Instituto Datosclaros, e ouviu mais de 2.800 mulheres entre 18 e 35 anos. Os países escolhidos para coletar os dados foram Argentina, Brasil, México, Estados Unidos, Austrália, Espanha, Itália, França, Inglaterra, Holanda, Alemanha, Índia, Filipinas e Japão.
Tchau modernidade!
Pra tudo existe um limite. As meninas adora caras que saibam tudo o que acontece no mundo, recebam e-mails no celular e consigam fazer qualquer coisa se tiverem acesso a internet, mas quem é que prefere uma mensagem no celular a receber uma ligação e ouvir a voz do gato?
Pois é, nenhuma mulher quer a tecnologia entre vocês, portanto, de vez em quando tire o telefone do gancho e ligue para dar aquele oizinho e o ar da graça! O que as mulheres querem é um homem que esteja ligado no mundo moderno, que seja sensível e fale de sentimentos, porém ele deve estar disposto a resgatar antigas atitudes, como o cavalheirismo.
Indecisão é coisa de mulherzinha!
O estudo aponta que 72% das mulheres pesquisadas querem um homem forte e determinado, que sabe o que quer, vai atrás do que quer e consegue. Para a gata moderna, um cara não deve hesitar quando se trata de sexo, por exemplo, ele precisa deixar claro que sabe o que está fazendo.
Pra você ter uma noção, 85% delas dizem que, quando se trata de sedução, elas preferem um homem determinado, que as façam sentir desejadas e sensuais. Você consegue fazer isso com uma garota? Pode começar a treinar ou se preparar para ficar sozinho!
Homem instantâneo
Fica pronto em três minutos? As mulheres não aguentam mais ter que esperar o homem se arrumar quando vão sair, o ideal é um cara que se arrume, mas não demore mais do que ela na produção - 60% das mulheres não gostam que homens demorem mais para se arrumar do que elas. Você não está liberado para sair desarrumado, mas também não pode passar mais tempo do que ela em frente ao espelho.
Outra coisa, as gatas estão exaustas de dividir os elementos de beleza com os homens, para 75% das entrevistadas, hidratantes corporais, tratamentos capilares e cirurgias são delas e é bom você deixar suas mãos bem longe dessas coisas.
O veredito
Elas não querem que você seja uma barbie, mas também ninguém quer estar ao lado do boneco assassino! Você tem que dar um jeitinho e balancear todas essas características. O sonho de qualquer garota é um cara que as entenda, que consiga conversar sobre sentimentos, mas que não sejam um daqueles que choram mais do que uma garotinha!
Se pah ;P
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A pesquisa foi realizada em 14 países, numa parceria da Unilever com o Instituto Datosclaros, e ouviu mais de 2.800 mulheres entre 18 e 35 anos. Os países escolhidos para coletar os dados foram Argentina, Brasil, México, Estados Unidos, Austrália, Espanha, Itália, França, Inglaterra, Holanda, Alemanha, Índia, Filipinas e Japão.
Tchau modernidade!
Pra tudo existe um limite. As meninas adora caras que saibam tudo o que acontece no mundo, recebam e-mails no celular e consigam fazer qualquer coisa se tiverem acesso a internet, mas quem é que prefere uma mensagem no celular a receber uma ligação e ouvir a voz do gato?
Pois é, nenhuma mulher quer a tecnologia entre vocês, portanto, de vez em quando tire o telefone do gancho e ligue para dar aquele oizinho e o ar da graça! O que as mulheres querem é um homem que esteja ligado no mundo moderno, que seja sensível e fale de sentimentos, porém ele deve estar disposto a resgatar antigas atitudes, como o cavalheirismo.
Indecisão é coisa de mulherzinha!
O estudo aponta que 72% das mulheres pesquisadas querem um homem forte e determinado, que sabe o que quer, vai atrás do que quer e consegue. Para a gata moderna, um cara não deve hesitar quando se trata de sexo, por exemplo, ele precisa deixar claro que sabe o que está fazendo.
Pra você ter uma noção, 85% delas dizem que, quando se trata de sedução, elas preferem um homem determinado, que as façam sentir desejadas e sensuais. Você consegue fazer isso com uma garota? Pode começar a treinar ou se preparar para ficar sozinho!
Homem instantâneo
Fica pronto em três minutos? As mulheres não aguentam mais ter que esperar o homem se arrumar quando vão sair, o ideal é um cara que se arrume, mas não demore mais do que ela na produção - 60% das mulheres não gostam que homens demorem mais para se arrumar do que elas. Você não está liberado para sair desarrumado, mas também não pode passar mais tempo do que ela em frente ao espelho.
Outra coisa, as gatas estão exaustas de dividir os elementos de beleza com os homens, para 75% das entrevistadas, hidratantes corporais, tratamentos capilares e cirurgias são delas e é bom você deixar suas mãos bem longe dessas coisas.
O veredito
Elas não querem que você seja uma barbie, mas também ninguém quer estar ao lado do boneco assassino! Você tem que dar um jeitinho e balancear todas essas características. O sonho de qualquer garota é um cara que as entenda, que consiga conversar sobre sentimentos, mas que não sejam um daqueles que choram mais do que uma garotinha!
Se pah ;P
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10 Coisas para não se fazer...
10 coisas para não fazer na reunião com o professor de seus filhos
10 coisas que não se deve fazer no avião
10 coisas que não se deve fazer no mictório
10 coisas que não se deve fazer no elevador
10 coisas que você não deve fazer na praia
10 coisas que não se deve fazer no banco do carona
10 Coisas que não se deve fazer no cinema
ksaopkspapsoa muito bom ;D
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Cervejas Noku®
Slogan's
* Toda hora é hora de tomar Noku®.
* Quando terminar você dirá: Quero mais Noku®.
* Pediu Noku®, pediu bem!
* Viva o lado Noku® da vida!
* Você não precisa ir a um bar para tomar Noku®.
* Você pode tomar Noku® na intimidade do seu lar!
* Se o problema com sua mulher for bebida, mande-a tomar Noku®...
* ...E se o problema com sua namorada for a implicância com a camisinha e o fato dela regular o furico, diga que você vai concordar em usar se ela concordar em tomar Noku®. (Às vezes funciona, é só mostrar o tubo de KY.)
* Puro ou com gelo Noku® é delicioso!
* Proporcione aos seus filhos o delicioso hábito de tomar Noku®.
* Tome Noku® com seus amigos.
* Tome Noku® com toda a sua família.
* Criança sadia toma Noku® todo dia!
* Tomar Noku® e você: tudo a ver!
* Quem toma Noku®, nunca esquece!
* Quem toma Noku® sempre pede mais!
* Noku®? Só se for agora.
* Tome Noku® agora com 0% de gorduras trans!
* Você já tomou Noku® hoje?
* Todos tomam Noku®, agora só falta você!
* Seu pai já tomou Noku®, e você?
* Chegue num bar e grite "Quero tomar Noku!®"
* Noku®: a gente toma por aqui.
* Convide a mulherada pra tomar Noku®!
* Você nunca tomou Noku®? Experimenta!!! Experimenta!!!
* Tome Noku® em pé, sentado, deitado, trabalhando ou feriado...
* Noku® é mais gostoso!
* Noku® é barato e faz bem!
* Até sua mãe toma Noku® - Vai ficar fora desta onda?
* Tomar Noku® evita câncer.
* Na União Soviética Noku® toma VOCÊ!!
* Eu já tomei Noku® hoje. E você?
* O Ministério da Saúde adverte: Tomar Noku® faz bem.
* Tome Noku® e você verá como é bom.
* Noku®: impossível tomar uma vez só!
* Uma vez Noku®, Noku® até morrer!
* Se você não gosta de tomar Noku® dos outros, tome no seu mesmo...
* Noku® dos outros não é mais doce, experimenta você também!
Jingle
Noku® na escola
Noku® no parquinho
Noku® toda hora
que delicia geladinho
se você é pequenininho
vai tomar Nokuzinho®
_________________________________________
_________________________________________
Experimente Noku®, afinal, experimentar não dói nada.
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21 coisas que se atraem
21 Coisas que realmente teimam em se atrair..
1 - Camisa branca e molho de tomate
2 - Dedinho do pé e Ponta de móveis
3 - Jato de Mijo e Tampa de Vaso
4 - Café e Toalha de Mesa
5 - Pobre e Funk
6 - Tampa de Creme Dental e Ralo de Pia
7 - Mão e Peitos
8 - Olho e Bundas
9 - Zezé de Camargo e Luciano
10 - Homem e Cerveja
11 - Carro e Mulher
12 - Nariz e Dedo
13 - Queijo e Goiabada
14 - Carro de Bêbado e Poste
15 - Show do KLB e Controle remoto (pra mudar de canal)
16 - Show da Virada e Roberto Carlos
17 - Branca de Neve e Os Sete Anões
18 - Tampa de Caneta Bic e Orelha
19 - Moeda e Carteira de Pobre
20 - Pé e Frieira
21 - Sexta-Feira e um Boteco pra tomar umas e dar uma relaxada.
;D
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Novo Layout
Template do blog totalmente renovado, tentei por um tema despojado e clean ao mesmo tempo..
Irei botar uma enquete ali do ladinho --->
Votem e digam oque axam do novo layout....
Imagens:
ksoakspaksa ..
;D
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Piadas de Argentino
- Qual a diferença entre um argentino e uma latinha de merda??
A LATINHA!!
- O que se joga pra um argentino quando ele tá se afogando?
O resto da família dele
- O que é uma van com 5 argentinos caindo de um penhasco?
Desperdício, pois caberiam uns 15.
- O que os argentinos tem mais que os brasileiros?
Tem mais é que SE FUDER!!! (Hail Bussunda!!!).
- Por que o cachorro não vai em enterro de argentino?
Porque só o gato que enterra merda.
"Você sabe como fazer um uruguaio? Mistura um italiano,com um francês, com um espanhol, um português e põe um pouco de bosta. Mas é só um pouco! Senão vai sair um ARGENTINO!"
"Você conhece o melhor negócio do mundo? Comprar um argentino pelo que vale e vender ele pelo preço que ele acha que vale. "
"Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem? Nenhum dos dois existe."
"Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria? Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires."
"Qual o resultado de um cruzamento entre um cearense e um argentino? Um porteiro que pensa que é o dono do prédio."
"Segundo a imprensa argentina, Diego Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina."
"O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de Brasilia. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem bem a importante visita. - vocês devem ser educados com o senhor De la Rua. Joaozinho, eu vou perguntar a você o que e a Argentina para nos. E você respondera que a Argentina e um pais amigo. - Nao, diretor! A Argentina e um pais irmao. - Muito bem, Joaozinho. Mas nao precisa de tanto. Diga apenas que a Argentina e um pais amigo. - Nao e nao, a Argentina e um pais irmao! - Ta bom, Joaozinho. Porque você acha que a Argentina e um pais irmao, e nao um pais amigo? - Porque amigo a gente pode escolher!"
"A filha chega em casa aos prantos e diz para a mae:
Mae, mae, fui violentada por um argentino!
- Mas... como você sabe que era um argentino?
Ele me fez agradecer."
"Deu no diário argentino Olé: 'Resultado final do jogo zero gol para o Brasil e zero Golaaaaços pra Argentina"
Anyway, um grande "XUPA ARGENTINA" atrasado...
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A LATINHA!!
- O que se joga pra um argentino quando ele tá se afogando?
O resto da família dele
- O que é uma van com 5 argentinos caindo de um penhasco?
Desperdício, pois caberiam uns 15.
- O que os argentinos tem mais que os brasileiros?
Tem mais é que SE FUDER!!! (Hail Bussunda!!!).
- Por que o cachorro não vai em enterro de argentino?
Porque só o gato que enterra merda.
"Você sabe como fazer um uruguaio? Mistura um italiano,com um francês, com um espanhol, um português e põe um pouco de bosta. Mas é só um pouco! Senão vai sair um ARGENTINO!"
"Você conhece o melhor negócio do mundo? Comprar um argentino pelo que vale e vender ele pelo preço que ele acha que vale. "
"Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem? Nenhum dos dois existe."
"Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria? Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires."
"Qual o resultado de um cruzamento entre um cearense e um argentino? Um porteiro que pensa que é o dono do prédio."
"Segundo a imprensa argentina, Diego Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina."
"O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de Brasilia. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem bem a importante visita. - vocês devem ser educados com o senhor De la Rua. Joaozinho, eu vou perguntar a você o que e a Argentina para nos. E você respondera que a Argentina e um pais amigo. - Nao, diretor! A Argentina e um pais irmao. - Muito bem, Joaozinho. Mas nao precisa de tanto. Diga apenas que a Argentina e um pais amigo. - Nao e nao, a Argentina e um pais irmao! - Ta bom, Joaozinho. Porque você acha que a Argentina e um pais irmao, e nao um pais amigo? - Porque amigo a gente pode escolher!"
"A filha chega em casa aos prantos e diz para a mae:
Mae, mae, fui violentada por um argentino!
- Mas... como você sabe que era um argentino?
Ele me fez agradecer."
"Deu no diário argentino Olé: 'Resultado final do jogo zero gol para o Brasil e zero Golaaaaços pra Argentina"
Anyway, um grande "XUPA ARGENTINA" atrasado...
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55 FRASES DE EFEITO
55 Frases perfeitas para reflexão... ;P
1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.'
2. 'O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br
3. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'
4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.
5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'..(Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)
6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'
7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
8. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'
9. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???
10. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala de mais porque tem 4 lábios !!!'
11. Quer conhecer tua namorada... CASA!Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!
12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...
13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é
18. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.'
19. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'
20. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder'
21. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de baton, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'
22. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'
23. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...Li que beber fazia mal, então parei de beber...Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'
24. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8horas'
25. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'
26. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'
27. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lána casa do c......'
28. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'
29. 'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque jádescobriu em quem pôr a culpa.'
30. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!'
31. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom'
32. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão,colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda'
33. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.'
34. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes...Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.
35. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio'.
36. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que como sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'
37. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'
38. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'
39. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhorque tenha uma boa mão...
40. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas'
41. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa
42. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'
43. 'Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é muçulmano.'
44. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia'
45. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!'
46. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'
47. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.... mas depois a gente acaba trepando.'
48. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.'
49. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço
50.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '
51. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o quevocê não vai fazer nunca'
52. 'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez'
53.'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'
54. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...
55. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'
56. 'Não tem 56 ¬¬' '
Indicado por: Matheus Camargo ...
;P
HA! *---*
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1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.'
2. 'O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br
3. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'
4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.
5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'..(Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)
6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'
7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
8. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'
9. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???
10. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala de mais porque tem 4 lábios !!!'
11. Quer conhecer tua namorada... CASA!Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!
12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...
13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é
18. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.'
19. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'
20. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder'
21. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de baton, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'
22. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'
23. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...Li que beber fazia mal, então parei de beber...Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'
24. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8horas'
25. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'
26. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'
27. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lána casa do c......'
28. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'
29. 'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque jádescobriu em quem pôr a culpa.'
30. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!'
31. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom'
32. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão,colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda'
33. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.'
34. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes...Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.
35. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio'.
36. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que como sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'
37. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'
38. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'
39. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhorque tenha uma boa mão...
40. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas'
41. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa
42. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'
43. 'Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é muçulmano.'
44. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia'
45. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!'
46. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'
47. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.... mas depois a gente acaba trepando.'
48. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.'
49. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço
50.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '
51. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o quevocê não vai fazer nunca'
52. 'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez'
53.'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'
54. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...
55. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'
56. 'Não tem 56 ¬¬' '
Indicado por: Matheus Camargo ...
;P
HA! *---*
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Novo layout do cabeçalho ...
Fiz um novo LayouT para o cabeçalho do blog, ficou básico pois é provisório, sendo que formatei meu computador faz pouco tempo, e ainda estou sem brushes e fonts estilizadas...
;D
Imagem para rir ;P
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;D
Imagem para rir ;P
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15 coisas para se fazer no supermercado ...
in
15,
supermercado
1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos,
aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída. **eo faria ;D
2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos. **eo faria ;D
3. Faz um rasto com molho de tomate até à casa de banho. **ñ faria ;x
4. Aborda um funcionário e diz "Código vermelho na secção da louça"... e vê o
que ele faz! **eo faria ;D
5. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de
M&Ms. **ñ faria ;x
6. Põe o sinal de "ATENÇÃO - PISO MOLHADO" ao pé da área dos tapetes. **eo faria ;D
7. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais
passar a noite por lá. Tente convencer as pessoas atraentes a trazerem almofadas da
secção têxtil e juntarem-se a ti. **ñ faria ;x
8. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar
e grita "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?" **eo faria ;D
9. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras
macacos do nariz. **ñ faria ;x eca ;P
10. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o
percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem
anti-depressivos. **eo faria ;D kospakpoakop
11. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão
Impossível". **ñ faria ;x
12. Na secção de acessórios para os automóveis, pratica o teu "look Madonna"
usando diferentes tipos de cones de sinalização. **ñ faria ;x
13. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém
estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!" **ñ faria ;x
14. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão,
em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!" **ñ faria ;x mas ia rir muito se alguém fizesse
E por fim:
15. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e
depois grita: "Onde é que está o papel higiénico? **eo faria ;D kskaopksa
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aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída. **eo faria ;D
2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos. **eo faria ;D
3. Faz um rasto com molho de tomate até à casa de banho. **ñ faria ;x
4. Aborda um funcionário e diz "Código vermelho na secção da louça"... e vê o
que ele faz! **eo faria ;D
5. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de
M&Ms. **ñ faria ;x
6. Põe o sinal de "ATENÇÃO - PISO MOLHADO" ao pé da área dos tapetes. **eo faria ;D
7. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais
passar a noite por lá. Tente convencer as pessoas atraentes a trazerem almofadas da
secção têxtil e juntarem-se a ti. **ñ faria ;x
8. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar
e grita "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?" **eo faria ;D
9. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras
macacos do nariz. **ñ faria ;x eca ;P
10. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o
percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem
anti-depressivos. **eo faria ;D kospakpoakop
11. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão
Impossível". **ñ faria ;x
12. Na secção de acessórios para os automóveis, pratica o teu "look Madonna"
usando diferentes tipos de cones de sinalização. **ñ faria ;x
13. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém
estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!" **ñ faria ;x
14. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão,
em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!" **ñ faria ;x mas ia rir muito se alguém fizesse
E por fim:
15. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e
depois grita: "Onde é que está o papel higiénico? **eo faria ;D kskaopksa
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Como ficar rico aos 30 anos...
Quem nunca pensou em se tornar rico? Todo mundo né? ;p
Fácil sabemos que não é, mas tem alguns meios para render uma graninha legal... Vejam algumas dicas para saber por onde começar:
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Fácil sabemos que não é, mas tem alguns meios para render uma graninha legal... Vejam algumas dicas para saber por onde começar:
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Desafio ...
eh bem antiguinho... mais ja que não tem nada para postar mesmo....
Eu, Tu e Ele....fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$30,00..
Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais...
Eu: R$ 10,00
Tu: R$ 10,00
Ele: R$ 10,00
O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:
- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$ 5,00 para eles! E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.
O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós.
No final ficou assim:
Eu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$9,00.
Tu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$9,00.
Ele:R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$9,00.
Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos juntos foi R$ 27,00. E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:
Nós: R$27,00
Garçom: R$2,00
TOTAL: R$29,00
Pergunta: Onde foi parar o outro R$1,00?
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Eu, Tu e Ele....fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$30,00..
Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais...
Eu: R$ 10,00
Tu: R$ 10,00
Ele: R$ 10,00
O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:
- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$ 5,00 para eles! E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.
O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós.
No final ficou assim:
Eu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$9,00.
Tu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$9,00.
Ele:R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$9,00.
Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos juntos foi R$ 27,00. E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:
Nós: R$27,00
Garçom: R$2,00
TOTAL: R$29,00
Pergunta: Onde foi parar o outro R$1,00?
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Primeiro post..
Primeiro post... qq tem de mais neah? ;P
..
falar o que?? ....
ronaldo! ;P
| MSN- arigony.sci@gmail.com
| Telefone: 51 6969 6mole6duro
|
| ;D
|_________________________________
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..
falar o que?? ....
ronaldo! ;P
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| Contatos: diego_sk8_ev@hotmail.com| MSN- arigony.sci@gmail.com
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